今天的文章源于壹习签下作者可芙。妳这么久，我实在我几乎有资格出有一本书了，就命名为《情侣花式争吵指南》。今天我上班后返回家，惊讶地找到男朋友竟然在做菜。

我犹豫不决着拿起包在走出厨房，心里虽然很难过，但嘴上仍不仲人，笑着质问他是不是又想要卖游戏手柄或耳机。这顿饭不吃到最后仍是其乐融融的，直到我干什么谈了一句，这个番茄炒蛋过于辣了。男朋友没有布防，顺口说道了句前女友讨厌甜口，做到习惯了。空气瞬间绝望，我换回了脸色，兴味索然地拿起于是以伸过去夹菜的筷子。

有的时候，争吵的原因只是因为我讨厌咸口的番茄炒蛋，而你却制成了前女友喜好的甜。在那晚之前，我们未曾坦白过彼此的感情经历。

因为感情经历只不过是一个很可怕的东西，它不会在时间的共谋下潜移默化的塑造成或是转变一个人。比如他习惯用电动牙刷，习惯睡觉在床的右边，习惯休息时间的时候熬薏仁红豆粥来喝。这些细枝末节的生活方式甚至连自己都留意将近，但事实残忍如斯，或许他在遇上前女友之前显然不告诉薏仁红豆粥要加多少块冰糖。感情经历的可怕之处在于，我的确有资格去生气嫌弃，但没任何方式去转变或解决问题，最后还不会陷于深深的自我猜测与无力之中。

或许每个女孩子在告知对方的感情经历时都具有完全相同的出发点，她们想证明自己是类似的，是最被爱的，是对方心中的最高级。而在激情离别的热恋期，要多么希望才能劝说自己拒绝接受这种事实：他的开朗炙热眼神并不专归属于你，他也曾回头在马路外侧时牵着另一双粗壮的手，也曾心甘情愿为他人洗澡做到羹汤，会情难自禁地在他人脸上掉落连绵的颌。接下来的几天里我状态很很差。我甚至嘲讽地想，他能捕捉到我的微小情绪，需要脆弱地背诵我的赌气绝望，需要在我生理期时无微不至地照料而不是扔到一句“多喝热水”，也是因为长久以来的经验锻炼，而不是因为爱人。

当我潜意识地抓住他来踏我的手，我看见他掩饰不了的很伤势的神情，看起来被猎人射中身体的小鹿。可是爱情，知道要谈“先来后到”的。我曾多次讲过一场历时三年也令其我元气大伤的爱情，在甜腻的热恋期之后，我们双双陷于了争吵，冷漠和猜测的怪圈。

在彼此虐待纠结到两人都疲惫不堪后，我恶狠狠地在微信上赌气说道分手吧，我以后很久想看到你。但是那只不过是我第一次讲出“恋情”这句话。我没想起，“对方正在输出”的标识断断续续地经常出现，最后在屏幕上经常出现的只有一个字： “好。

” 可是女孩子谈的恋情又有几句是出自于心里，不过是想要这愚蠢的手段深得对方的情绪和注目而已。后来我傻了一般地打他的电话，每一次都是被瞬间挂断。

我仍不死心，跑到他家楼下车站了好久，他一直不愿下来闻我。那是无锡难得的下雪天，是那年冬天的第一场也是唯一一场雪。我从黄昏时候等到夜幕四合，雪花纷纷扬扬漫天飞舞，大朵大朵地落在我的头发上，像极了一夜白头。恋情之后我完全每天都处在浑浑噩噩的状态。

初雪的那晚我返回家上锁卧室门便缩在墙角开始大哭，哭累了就晕厥过去，醒来时后又是无法自禁地大哭。我根本都不告诉一段三年的感情居然可以用这种轻描淡写的方式完结，我更加不告诉一个人原本不睡觉也可以流入那么多的眼泪。我向老板请求了一周的假，那一周我没外出也没不吃东西，再度返回公司时同事们都吃惊地说道我髯干了互为。这段感情经历是我特立独行难以启齿的雷区，就算是我自己也想要不明白，我究竟错在了哪里。

后来我无数次反省自己，一遍又一遍，只实在自己哪里做到的都很差，是一个很差劲很差劲的女朋友。我曾犹豫不决过想要去问问他我究竟做错了些什么，可是我好惧怕面临他冷漠地所列我的一项项“罪状”，我更加惧怕他只是轻蔑地笑大笑，心安理得地讲出那句“就是不爱人了”。因为无论是哪一种问，样子都是我的问题。

我也曾跟朋友调侃，你看啊，我知道是很会妳，才不会被别人扯。无论朋友怎样恳求，我都深信着这段感情的完结是自己的原因。所以我不开口问现任感情经历的理由，是我惧怕他也要我坦白。

所以我要怎样坦白呢，我要说我曾为一个丝毫不爱人自己的男人在雪中冻到发高烧？还是说道我被不留情面地拉黑微信还被挂断过数十个电话？或是说道，我为一个不有一点的人撕心裂肺难过断肠，甚至落得了自己的升迁机会？ 我过于害怕了，如果我坦露了我的低贱致使与软肋，他也就立刻告诉了怎样可以最深刻印象地让我伤心。所以我只不过很讨厌那些可以大方坦诚地讲出自己感情经历的人： “哦，我们啊，曾多次很爱恋，后来觉得不适合。” “她曾多次好爱人我，可是我们异地，没未来。

” “那段感情啊？一挺幸福的呀，我祝福他。” 那些认认真真被爱人过的人，在谈到过往时虽则失望，但脸上的表情样子总是保守而安静，眼神阴暗着闪烁。

过往的爱妥贴地逗留在他们心底，总会潜移默化地让他们显得热情而坚硬：我曾多次被小心翼翼地爱人过维护过啊，所以往后任何的幸福我都很有一点。可是那些伤痛的经历呢，它让我显得柔软而冷漠，让我在任何爱情的可能性探出兴起时就潜意识地违背：“我理所当然”； 让我显得自卑且脆弱，对方的一个无意识的皱眉就不会让我整个晚上都心惊胆战地反省自己做错了什么； 让我仍然不会温柔和顽皮，在马路上缠着男朋友吵杂着要一个亲吻。它让我慢慢地变为一个，自己都不过于讨厌的人。

可是我没任何办法去转变曾多次的经历，也没能力去维护过去的自己。而今天我们辩论的感情经历不是内心深处还逗留着所谓的“白月光”，不是心中还念念不忘曾多次的恋人而想坦白，那是渣男才不会做到出来的事。

我们辩论的是一个人受过伤，可是自尊心和惧怕心不容许他坦露所有的伤痕和致使。所以只不过很多人在谈到前任时都会毫不在意地说道“没关系啊”，“我不在乎”，“我早于忘了“，”我再行不爱人他的“…… 但是我告诉，他们知道接受轻伤，也是知道好无奈。和恋人共享过往的经历，看起来去毫无保留地展出自己血迹斑斑的伤口，伤口也许早已结痂，也许没。但你正在爱人一个人，他就几乎具备可以只能损害你的超能力。

或许幸运地遇上懂爱护你的人，源源不断的爱会抚平过往所有的伤痛与伤痕，再度查阅它不能看见一道淡淡的印迹。那时，它也不会显得一点也不最重要。

爱情经历多或者深刻印象的人总会被形容为“经验丰富的船长“，可以轻而易举地分辨哪里有冰山和暗礁，在什么天气航行不会较为好；也不会被形容为“只只剩一半的水”“晃到没汽的饼干”“被烧过的枯木”……只不过哪一种形容，都知道无所谓。只要你爱人的人不愿义无反顾地和你走上航程，也丝毫不介意，去捂冷哪怕只只剩半杯的水。千秋我们总有一天有一点。

（对了，男朋友谈了，他以后都会做到咸口的番茄炒蛋给我不吃喔） 点个[在看]呀。

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